Vicevi

Govori Mujo Cigi:
"Hajde Cigo slaži mi nešto na brzinu, dat ću ti 1 dinar!"
A Cigo će njemu:
"Pa reko si 2 dinara."

Šeta se policajac parkom i začuje šuškanje grmlja...
Približi se policajac grmlju i upita:
"Tko je to tamo?"
A iz grmlja se začuje:
"Žan Klod Van Dam!"
A policajac će na to:
"Ajmo sva četvorica van!"

Zaspao Mujo na parkingu,kad eto ti policajca,dodje do njega,pa mu govori:
-"Ustaj Mujo,nisi auto pa da tu lezis "
Mujo:
-"E pa nisi ni ti pauk da me dizes "

mozel malo prostiji djeco ispod 10 ne citajte xdxd
e vako

perica u skoli stalno psuje i uciteljici dolazi inspekcija ona se zabrine oko perice i kaze djevojcicama da kada perica nesto opsuje da vriste i istrce iz ucionice kao da je to prvi put i sada dodje inspekcija cijeli cas perica miran sve do kraja casa kada pita ovaj lik iz inspekcije djeco znal ko sta se prvi pored vase skole kaze perica ja znam javna kuca

djevojcice izletjele vani i vriste a perica se dere :stanite kurve tek su temelje bacili


meni je ovaj prejak

imam jos jedan pravo dobar

3 macke se nalaze u zatvoru i sada zele pobjeci ali moraju preskociti bodljikavu zicu i sada odluce se da navece preskacu jedna po jedna i sada padne noc i oni krenu i prva macka krene da preskace kada cuvar pita koje to tamo nek se javi i macka odgovori mijauuuu .. kaze cuvar to je neka glupa macka i krece 2. i opet cuvar pita koje to tamo macka odgovori mijauuu kaze cuvar to je opet ona glupa macka preskace 3. i pita cuvar PONOVO koje to tamo a odgovori mu macka ne brini se kretenu jos je to ona glupa macka

dodje mujo sa jos 2 prijatelja u javnu kucu izaberu 3 najbolje kurve i iznajme stan i sada ugase svjetlo i nakon pola sata mujo govori pali svjetla pali svjetla i oni upale i pitaju ga zasto se dere kaze on dajte malo da se bolje organizujemo ja vec treci put pusim kur**

idu dvije 0 putem i vide 8 . kaze jeda o drugoj vidi one budale jest stegla kajis

Sjede dvije plavuše i svađaju se šta je dalje, Mjesec ili London...

Svađale su se sve dok jedna od njih nije rekla:

"Pa daaa, naravno da je London dalji, jer njega ne vidiš a Mjesec se vidi svaki dan!"

dobar ovaj sa 2 plavuse svaka cast

neka mladji ne citaju

bio je mujo i imo na kurcu ruke i frajer hoce da jebe ne moze ruke nedaju.
dodje mujo kod doktora i kaze frajer doktoru taj prblem , doktor kaze moramo ga sjec ,a mujo kaze nemoj ba hocu da budem poznat po tome , kaze doktor hajde dodji za tri dana , mujo kaze dobro , dolaziti ti mujo kod doktora nakomn 9 dana sa 20 cura i doktor kaze ti to naso lijek valjda , kaze mujo pa nisam naso nikakve lijekove vec ga cvokom puknem po glavicu i on se ufati za glavic i ja ubacim

Pita unuk svoju bakicu
-Babo, di su mi one specijalne tablete sta sam ti dao da mi pricuvas?
-Ma jebes tablete, dodji vidi koliki nam je zmaj u kuhinji.



Nece se valjda nitko uvrediti na ovaj

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

hahahaha predobar vic sa bogom hahahaha

..došao čovjek u market da kupi kondom...-Izvolite gospodine!-Pa, znate, ja bi trebao jedan kondom.-Imamo svakakvih:crni, na ribice, na miki mausa, s okusom jagode...-Pa dajte vi meni ovaj crni...i tako on ode kući da zadovolji ženu, i uz malo nesreće taj se kondom probušio...i eto ti ga na za 9 mjeseci rodi se crno dijete...kaže on sebi:Joj, dobro da nisam uzeo onaj s miki mausom....

haha pao sam sa stolica ovaj sa bogom

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže: "1000 KN , 1000 EURA i osobna.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Muarem"
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muarema.

Pita drug Pericu:
"Za koji klub navijaš?"
Perica:
"Za Manchester United, a od većih za Barcelonu!"

hahahahahaha

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu te ga pitaju:
"Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
"Ali vas je dvojica!"
Policajac će na to:
"Pa zar ti ne ideš s nama?"

hahahahaha još kad se sjetim da ću bit murjak

Bježe Hrvat, Srbin i Bosanac od murje te se bace svaki u jedan grm...
Murja traži i traži...i čuje šuškanje u grmlju...
Dođe murja do prvog grma do Hrvata...a Hrvat će:
"mijaaaaaauuuuuuuuuuu, mijaaaauuuuuu!" (MAČKA)
Murja: "Ma to je samo mačka..."
Dođe murja do drugog grma do Srbina, a on će:
"ggrrrrrrraauuuu, grrrrauu!" (LEOPARD)
Murja: "U jebote, pa de beži bolan od divlje životinje!"
Dođe murja i do trećeg grma do Bosanca, a on će:
"Ovde leopard!"

hahahahahahaha

Kako piroćanac hrani djecu?
Prvo kaže:
"Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar!"
Djeca bez riječi odu da se igraju...
U vrijeme ručka kaže:
"Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar!"
Djeca nastave da se igraju te se umore, a piroćanac će na to:
"Ko oće da večera, neka plati dva dinara!"

hahahahaha